fin
bueno txabales asta la semana ke viene se dios kiere y si tengo tiempo
COMIC
hola,os voy a contar graficamente la historia de lo ke verdaderamente paso el sabado de puente en la mao.es una historia dura,contada sin ningun tipo de censuras ke puede impresionar a los mas escepticos.la semana ke viene ,en el siguiente numero FARSAMAN se enfrentara a TXABERBOY,en la batalla de gatika -
LOS PIRATAS DE LA MAO
LA maldicion de las zagalas
Ritmo de la Comarca
Ya es normal, que cada dia nos sorprenda Igor, con cualquier cosa. Si bien el otro dia nos trajo la merienda a Artaza ( Queso, chorizo, pan y morcilla de su pueblo ) Hoy me he encontrado con dos joyitas suyas por internet! Si! Igor ya ha llegado la red de redes. Ahora toda la gente podra admirar, para bien o para mal, como Sam toca su fiel Armonica! Me he tomado la libertad de subtitular los videos por si se d la casualidad de que alguien no entiende lo que se dice en ellos jajaja
Ver para creer!
ARTAZA LIVE FESTIVAL 2007
os recuerdo ke ay ke organizar los cumples de mayo junto con una cenita en el parke artaza y posterior fiesta asi ke los ke puedan ke miren en el trastero y traigan lo ke puedan(mesas,sillas ,un caseto pa la musica unas velas ,amigos ,neverita etc) toda colaboracion sera agradecida .
si teneis cualkier cosa de stas o sugerencias para acer ese dia ke sera a mediados de mayo seguramente (si no ay ke dejarlo ya paa despues de examenes) me lo comunicais y yo se lo comento a la organizacion,
p.d. POLANCO,me debes cuatro gatos
Peio, El Angel del Athletic
"El Athletic es tan mejor, que hasta Dios es del Athletic"
Esta es la carta que un niño de seis años escribió sobre su equipo, el Athletic, antes de morir de Leucemia. Aviso, si sois muy sentimentales no lo escuchéis… emociona.
"Una carta escrita poco antes de morir por un niño bilbaino de 6 años conmociona a centenares de hinchas del Athletic y se convierte en un fenómeno en una radio y en internet "
«Tengo 60 AÑOS. Llevaba tiempo sin ir a San Mamés. Me sentía desengañado. No creía en el futbolistas, ni en los directivos, ni en los periodistas... No creía en el fútbol, ni siquiera en el Athletic, la pasión de mi vida. Pero el domingo volví a La Catedral, y cada vez que el Getafe se acercaba a la portería de Aranzubia, metía la mano en el bolsillo de la chaqueta y apretaba la “carta de Peio”. Y cada vez que lo hice, el peligro desaparecía». 
Testimonios como el aportado por un hincha rojiblanco en el programa “Oye cómo va” hacen que uno se pregunte si Peio es realmente, como ya se le conoce, el ángel del Athletic, pues es la suya una historia tan triste como bella, y el suyo un testamento tan vital y único como valioso. Pero, al leer la carta que este niño bilbaino escribió sin haber cumplido los siete años, al recibir el tremendo impacto de su sensibilidad, de su inteligencia, de su conciencia de las cosas y de su amor por unos colores, uno también se pregunta si Peio realmente existió, y si la suya es una historia verdadera, y si su legado es auténtico. La respuesta es sí, sí y sí. Peio existió, y aún habita en el corazón de los centenares de personas que se han derretido tras leer o escuchar su carta, una de las muchas que escribió junto a Sonia, su «más mejor amiga», a la que conoció en el hospital de Basurto, la misma que construyó para él “el universo Athletic”, en el que Peio era feliz porque en él regían las mismas leyes que en su doloroso mundo terrenal: lucha, entrega, superación personal, amor propio, identificación con una causa.
Peio quería ser Aitor Ocio
Una leucemia se llevó a Peio hace ya casi tres años. Sus padres, rotos por el dolor, abandonaron Bilbao, pero Sonia sigue en “El Botxo”. Ella conservó, por deseo de los padres de Peio, las cartas que éste escribió acerca de su “virus”, de sus amigos, de los médicos, del Athletic, de su idolatrado Aitor Ocio, de Aranzubia («ahora, como casi no puedo correr, voy a ser portero»).
Sonia guardó las cartas en secreto hasta que, en febrero de este año, decidió que una historia tan bella, pese a la terrible tristeza que desprende, debía ser compartida. Que no podía ser tan egoísta como para encerrarla en la celda de sus recuerdos. Que debía dejarla libre, permitir que volara y se posara en otros corazones. Por eso, a través de un amigo que trabaja en la emisora, hizo llegar la carta de Peio a Radio Popular de Bilbao, pues en su misiva Peio se declara divertido por el modo en que en ella festejan los tantos del Athletic, «porque no marcan goles, marcan bacalaos».
Jose Iragorri, tras recibir la autorización de los padres de Peio, leyó la carta en el “Oye cómo va” nocturno del 13 de febrero, desencadenando centenares de reacciones, en la emisora y en el foro más popular del Athletic, “aupaathletic.com”. Aún hoy, los oyentes y los internautas sienten la necesidad de compartir el tremendo impacto que en ellos ha causado esta carta; el modo en que su lectura ha reactivado su “sentimiento Athletic”, apagado o latente; el nacimiento en su interior del “espíritu Peio”, el ángel del Athletic.
SENTIMIENTO PEIO!!
La Farsa del Garban....
- Me voy a comprar un peruano
- Me voy a hacer rastas
- Me voy a ir a vivir a Iparralde
- Voy a escalar a bloque
- Me voy a tatuar los brazos
- Le voy a hacer rastas a Irene
- Me voy a comprar las New Rock
- Me voy a comprar una "chupa" de cuero
- Voy a ganarte
- Te voy a matar con un palo de pinchos
- Me voy a hacer una página web
- No me voy a cortar el pelo en tres años
- Os voy a invitar a una cena
- Me voy a comprar una batería sorda
- Voy a volver a vestir heavy ( jebi )
- Te debo una Franciskaner
- Voy a potar por tu balcón....
- Mi casa está llena de manjares...
- Polanco se ha ido a Deusto!
- Yo aguanto todo, es mas, me iria ahora de jaia [ 09:55 en el metro, de vuelta de Gatika ]
- Ahora mismo podría dejar de comer carne
La lista seguira en aumento..... se les mantendrá informados 
[ La Generación del 88 ] + [ Polanco ]
ESTE COMENTARIO ESTÁ DEDICADO A LAS PERSONAS QUE NACIERON EN 1988.
La verdad es que no se cómo hemos podido sobrevivir a nuestra infancia!! Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos en la España de antes:
Nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bag, Salíamos de casa por la mañana,
jugábamos todo el día, y solo volvíamos cuando se encendían las luces de la calle. Nadie podía localizarnos. Eso si nos buscábamos maderas en los contenedores o donde fuera y hacíamos una caseta para pasar alli el rato. No había móviles.
Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a culpables. Ibamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en una mochila que, rara vez, tenía refuerzo para los hombros.
Estábamos siempre al aire libre, corriendo y jugando. Compartimos botellas de refrescos y nadie se contagio de nada.
Sólo nos contagiábamos los piojos en el cole. Cosa que nuestras madres arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente.
No tuvimos Playstations, Nintendo 64, vídeo juegos, 99 canales de
televisión, sonido surround, móviles, ordenadores e Internet, pero nos lo pasabamos de lo lindo tirándonos globos llenos de agua y arrastrándonos por los suelos destrozando la ropa.
Nosotros si tuvimos amigos.
Quedábamos con ellos y salíamos. O ni siquiera quedábamos, salíamos a la calle y allí nos encontrábamos y jugábamos a las chapas, a la peonza, a las canicas, al rescate, a pi-suelo....., en fin tecnología punta.... Hicimos juegos con palos, botellas y balones de fútbol improvisados...
Bebíamos agua directamente del grifo de las fuentes de los parques, agua sin embotellar, donde chupaban los perros!!!
Algunos estudiantes no eran tan inteligentes como otros y repitieron curso. ¡Que horror, no inventaban exámenes extra! Y ligábamos con las chicas persiguiéndolas para tocarlas el culo y jugando a beso, verdad y atrevimiento, no en un chat diciendo :D :P >>
Éramos responsables de nuestras acciones y arreábamos con las
consecuencias. No había nadie para resolver eso. La idea de un padre protegiéndonos, si trasgredíamos alguna ley, era inadmisible, si acaso nos soltaban un guantazo o un zapatillazo y te callabas.
Tuvimos libertad, fracaso, éxito y responsabilidad , y aprendimos a crecer con todo ello.
Tú eres uno de ellos?? Enhorabuena!!
QUE VIVAN LOS AÑOS 80 Y TODOS LOS QUE NACIERON EN ESA INCREÍBLE GENERACIÓN!!
Y la palabra de la semana es......
ORNITORRINCO!!
El ornitorrinco (ornithorhynchus analtimus) es el animal más raro de la Tierra, junto el perro, el cerdo volador, el Gremlins y el pollo a la naranja. Tienen pico de pato, dientes de pez, plumas de polla, tronco y abdomen de boniato, cola de castor, son ovíparos (ponen huevos), son mamiferoides (les va lo de mamar...) y saben a sandía. Todo ello careciendo de cuerpo físico tangible.
Hay colonias por todo el mundo...(véase Eau de Ornithorrhynchus) lo que hace pensar en un ataque a escala mundial e inminente.
Están emparentados con las nubes, el koala y el kiwi sin pepitas. Su hibridez quedó constatada, junto con la imposibilidad de reproducirse entre ellos, debido a su procedencia transmutada-original del trio: Nube-Pato-Castor. Teniendo que violar a otros animales, para su supervivencia como especie.
El ornitorrinco ¡por el culo te la jinco! es según los Psiquiatrás , el animal más temido por el 99% de la gente, pero los encuestados habituales no lo admiten, por miedo a ser tachados de pedantes, al usar tan sonora palabra.
Carecen de orificio anal (útil pa'cagá), reduciendo el uso de tal bujero para la puesta de güevos; defecando comúnmente por sus oídos.
Tambien hay variantes de esta raza, como el ornitorrinco pajillero, el manticornitorrinco y el unicornitorrinco, que son versiones aun mas blasfemas de este engendro de la naturaleza.
Etimología
- Orn: Proviene del danonette "Horn" que significa aproximadamente "aquel que guía en el mar de croquetas", esto es, también según los psicólogos lo que busca cualquier ser humano normal: bucear en un mar de croquetas abriéndose paso en él a base de mordiscos, pero este sueño quimérico e inalcanzable no alcanza su plenitud nunca,ya que el bucear en un material opaco como son las croquetas nos sumiría en la oscuridad y nos perderíamos para siempre jamás.
- Los "danonettes",antiguos habitantes de Danonisia, eran la única tribu que aceptó tan vergonzoso sueño de gula y constaba en sus profecías, un animal mitológico llamado pato, que les guiaría a través de este mar. Posteriormete, el Pato y la Patoína fueron creados por ingeniería genética inversozigzageante en el 3455 D.C. y enviado al Siglo XL por error. Resumiendo Horn...quiere decir "Pato"
- Orn: Pato.
- i: Y
- Tor: Nube.
- Rinco: Homenaje a su defensor y profeta Rinco Star.
Aunque antiguamente se tenía la creencia de que los dos últimos lexemas fueron añadidos sobretodo para dar sonoridad a tan rim!bom!bam!te! bicho, esto está bastante lejos de la realidad. Siendo clave la unión de Orni y Tor, dando como resultado Pato Nube, trás violentos y amorales debates científicos,manifestaciones y alguna que otra ejecución pública, se llegó a la certeza de que como indica su nombre el ornitorrinco es un ser alienado y extraterrestre, por muy "contradictorio" que pueda parecernos.
Hábitos
- Pese a su apacible aspecto, son capaces de devorar a un niño entero, despues de hacerlo lonchas con ayuda de su cola.
- Sueñan con mares de almóndigas en los que comer sin parar, se cree que están creando una mitología para evitar el miedo a la redondez de las almóndigas, en yuxtaposición al miedo a la oscuridad de los niños ciegos.
- Violación sistemática de carácter sexual, de cualquier animal dotado de bujeros corporales.
- Recientemente se ha descubierto que tales animales, usan un extraño e inquietante idioma, bajo el agua. Sobretodo cuando se encuentran solos... llamado recientemente gracias a tal descubirmento: Telepatía. Aunque este hecho trae de cabeza, a algunos de los más célebres zoólogos, que afirman que tal característica es imposible, dado que el ornitorrinco carece de masa encefálica; sustituyendo a esta, la Naturaleza usó un puñao de chips vertidos en un río japonés ; lo que da luz a la teoría informática 147040008000J-R01.
- Desde hace milenios llevan a cabo una horrible guerra contra las piedras de río, latas, compresas , condones y demás seres vivos fluviales.
Un puñao de Historia
Nadie supo de la fidedigna dispersión del ornitorrinco a lo largo, ancho y profundo del planeta, hasta que el 31 de Diciembre Fum! Fum! Fum! del año 0 Chino, un chimpancé del género Bonobo llamado David Bowie se agarro a una traca apunto de explosionar lanzándolo al Cosmos y subido en este pudo perplejo, tomar varias fotografías de un ser colosal y embrutesío, violando a una gran burbuja anteriormente llamada Tierra, acto seguido llamó a cobro revertido a toda la Comunidad científica que hablaba el chimpancés y convenciéndoles de que tal pollada era cierta se pusieron a investigar y a engullir café como locos.
¡Sí!, ese gran ser, es el que enculaba inoculaba gracias a sus embestidas y bombeos, a millones de ornitorrincos descerebrados...produciendo una implosión pa'juera de lo que fue la burbujosfera resultando la Tierra plana y chuchurría tal y como la conocemos hoy día. Dicho ser tambien es el causante de los Eclipses, tanto Lunares como Solares, al utilizar a nuestra amada Tierra como vehículo de transporte (mientras la agarra y se la mete beneficia, causa de los cráteres que hay portós laos), ya que esta es el único objeto cósmico capaz de desplazarse.
Mentiras que alguna vez nos han contado....
1. Si te bañas después de comer te dará un corte de digestión y morirás
Seguro que recuerdan que cuando eran niños a algunos de sus amigos les dejaban bañarse después de comer mientras que a otros no se lo permitían. Actualmente sigue habiendo dos bandos de padres: los que creen y los que no creen en el “corte de digestión”. Pero, ¿existe realmente?. La verdad es que hasta la fecha no se ha atribuido muerte alguna por entrar demasiado rápido a una piscina después de comer. Los problemas que pueden ocurrir al introducirse en el agua se relacionan más con otras situaciones que con el aparato digestivo. Lo que suele ocurrir es que se produce un síncope (pérdida de conocimiento) como consecuencia de la diferencia de temperatura entre la superficie del cuerpo y el agua. Por eso el “síncope de hidrocución” (forma científica de llamar al “corte de digestión”) es más frecuente cuando el individuo ha estado expuesto durante mucho tiempo al sol y se introduce bruscamente en agua fría. Por otro lado (y sin relación alguna), mientras se está produciendo la digestión (unas dos horas y media) no se deben realizar esfuerzos físicos muy fuertes, porque toda la sangre se va hacia el estomago durante ese proceso. Pero esto no tiene nada que ver con el agua… aplica igual a nadar, que a correr o montar en bici. Resumiendo: Si se trata de una persona joven que no va a realizar esfuerzo físico grande, no hace falta esperar antes de meterse en el agua, basta con no hacerlo de golpe. (Jolines… yo llevo toda la vida sin ducharme después de cenar por esta razón).
2. La Gran Muralla China es el único objeto construido por el hombre visible desde el espacio
Miles de objetos creados por el hombre son visibles desde el espacio y sin embargo, y a pesar de su tamaño, La Gran Muralla China no está entre ellos. Y no lo está sencillamente porque su color es similar al suelo por el que pasa, por lo que no se distingue. En 1938, Richard Halliburton en su Segundo libro de maravillas predijo que la gran muralla sería la única obra del hombre visible desde la Luna sin necesidad de aparatos de visión. Varios astronautas han afirmado observarla a simple vista, pero en mayo de 2004 la NASA anunció que lo que estos pensaban era la construcción, era en realidad un tramo de un río entre las montañas, y reconoció públicamente que la Gran Muralla China no es visible sin ayuda desde el espacio.
3. Los lemmings se suicidan en masa
Los lemmings no es que estén tristes y quieran quitarse la vida, sencillamente es que son idiotas. El mito del suicidio se remonta a bastante tiempo atrás, por lo menos a Freud, quien en Civilization and Its Discontents (1929) ya comparaba el instinto humano por la muerte con el supuesto suicidio colectivo de los lemmings. Pero quien realmente popularizó este mito fue un documental de la Disney de 1958: Infierno Blanco. Disney transportó a decenas de lemmings hasta Alberta, Canada (donde no viven), y los colocó junto a un acantilado. Allí filmaron como caían uno detrás de otro. La verdadera razón de estas muertes no es que sean suicidas, sino que el instinto biológico de estos animales les induce a desplazarse invariablemente en una dirección o ruta concreta, sin tener en cuenta los cambios topológicos del ecosistema al que están habituados. Simplemente seguían el camino que tenían aprendido, y no vieron que alguien (la magia de Disney) había “puesto” un acantilado de por medio. En su entorno natural (la tundra) les sucede lo mismo cuando hay superpoblación, se quedan sin espacio y van a explorar nuevas tierras. Debido a su pésimo sentido, algunos caen por precipicios, o acaban ahogados en el mar. Simplemente son tontos.
4. Leer con poca luz hace que te quedes ciego
Es al revés, la gente que no ve bien no puede leer con poca luz, pero no es que la falta de luz produzca ceguera. Hacer un esfuerzo para leer no produce deficiencias en la vista, sino que significa que ya existe un problema de agudeza visual. Lo importante es no esforzar la vista, pero no porque te puede dejar ciego, sino para no cansarse ni generar dolores de cabeza.
5. Los camellos acumulan agua en las jorobas
Los camellos acumulan grasa en las jorobas, no agua. Estos animales pueden vivir hasta diez meses sin beber, siempre que puedan alimentarse de una cantidad suficiente de plantas y rocío. Una de las razones por las que los camellos se adaptan tan bien a la vida en el desierto es que son capaces de perder hasta un 40% de su peso corporal.
6. Cuando un elefante está preparado para morir pone rumbo al cementerio de elefantes
Cuando un elefante está preparado para morir, sencillamente se cae y muere… como cualquiera de nosotros. La leyenda sobre supuestos Cementerios de Elefantes surgió a partir del hecho de que los esqueletos de estos animales se encuentran frecuentemente en grupos, cerca de fuentes de agua. Esto se debe a que los elefantes con algún tipo de desnutrición buscan instintivamente el agua, con la esperanza de que el líquido les permita mejorar sus condiciones. Yo recuerdo haberlo visto en las películas de Tarzan, ¿no?
7. Walt Disney está criogenizado (congelado)
Disney dejó de trabajar en el desarrollo de Disneyworld en los últimos meses de 1966, cuando se le diagnosticó un cáncer en su pulmón izquierdo, tras toda una vida de fumador empedernido. Falleció finalmente por una parada cardiorrespiratoria, y su cuerpo fue incinerado dos días después de su muerte. Por lo tanto Walt Disney no está precisamente congelado, sino mas bien todo lo contrario.
8. Te nace más pelo si te rapas la cabeza (y sigue creciendo después de muerto)
Muy a nuestro pesar no es cierto - aunque a los calvos seguramente les encantaría que así fuera. El cabello puede parecer que crece más denso, pero es sólo una ilusión debida a que el pelo corto luce mas oscuro y grueso. Tampoco es cierto que el cabello siga creciendo después de muerto (en la muerte el cuerpo humano se deshidrata severamente, retrayendo la piel lo suficiente cómo para exponer las uñas y el pelo más de lo habitual).
9. Adán y Eva arruinaron la existencia de toda la Humanidad por comerse una manzana
Adán y Eva arruinaron la existencia de toda la Humanidad por comerse… una fruta, sí… pero en ningún sitio se especifica cual. Las palabras exactas que aparecen en la Biblia son: ” … pero del fruto del árbol que está en medio del huerto dijo Dios: No comeréis de el” (Genesis 3:3)
10. Van Gogh cortó su oreja izquierda y se la envió por correo a una prostituta
Tan sólo cortó de un tajo la mitad de su lóbulo izquierdo. Y no se lo mandó a ninguna prostituta, sino que se la entregó en mano a una tal Rachel (mujer de vida alegre, sí), para que esta se lo llevara a su amigo Gauguin como señal de arrepentimiento por una disputa que habían tenido esa misma noche (no hace falta decir que todo esto ocurrió bajo los efectos del alcohol). Lo que no hizo nunca fue mandarla por correo. Su desastrosa situación financiera (en vida sólo vendió un cuadro) no le debía permitir apenas ni para pagar el franqueo.
11. La goma de mascar permanece en el sistema digestivo durante siete años
El chicle, como cualquier otro alimento, permanece en el sistema digestivo durante más o menos 20 horas. Al igual que mucha otras cosas indigestas que la gente se traga (por ejemplo las uñas), la goma de mascar consigue pasar a través del aparato gastrointestinal como alimento poco digerible.
12. Los seres humanos solo usan un 10% del cerebro
Este difundidísimo mito lleva ya casi un siglo dando vueltas incluso en los medios. Afortunadamente no es cierto. Las técnicas de investigación por imágenes tales como la Resonancia Magnética Nuclear han demostrado que los humanos hacen buen uso de la corteza cerebral incluso cuando duermen.
13. Si no tomas leche te quedarás chico
La leche es un alimento importante, sobre todo en los lactantes de menos de un año, porque es el que mejor reemplaza la leche materna. En este período del crecimiento, aporta todos los nutrientes requeridos. Pero pasado el primer o segundo año de vida no hay ninguna necesidad de tomar leche en forma obligatoria para crecer. La leche es simplemente un alimento importante en la pirámide alimenticia y por eso debe estar entre los que consumimos.
14. Los Harlem Globetrotters originales eran de Harlem
Ninguno de ellos era, ni siquiera, de New York. Casi todos los integrantes del Globetrotters original eran de Chicago, donde se fundó el equipo en 1926. Mas adelante, mientras recorrían el medio oeste, pasaron a llamarse “New York Globetrotters” con la idea de parecer mas cosmopolitas, cambiándolo finalmente por lo de “Harlem” en 1930.
La Realidad de la Pretemporada
Un Anonimo, el cual no dejo su nombre xD, al que denominaremos coloquialmente "Basterra" comento una vez:
- "Polanco dijo que iba a hacer pretemporada por su cuenta y despues aparecio con un libro. No queria preocuparos pero creo que hay que hacer algo. Esta muy raro!!"
Dias despues, cuando el aludido entro en conciencia de lo ocurrido, contesto:
"Polanco se da el gustazo de contestar.... Lo mejor es que acabo haciendo pretemporada con el mitico Garban.. Corriendo por la playa y buceando!!! Que sepais que Polanco es un nueva persona!!!"
Pero ahora entre nosotros.... ¿¿¿Que hay de verdad en esto???
Fuentes fiables me comentan que lo que en realidad ocurrio fue lo siguiente:
Polanco fue a la playa para "hacer su pretemporada" y acabo comiendose un Big Big Mac, despues entre Garban y el se pegaron una mago de carrera de no mas de 20 metros para caer afixiados..... Si amigos esto estan real como que cada vez que viene con su libro del Che, el marcapaginas se encuntra siempre en la pagina 127...... sospechoso......
Ahora si, si Polanco hubiera gastado el tiempo invertido en promocionar su fallida pretemporada en rodar nuevos episodios de la maginifica serie "Alf", todos seriamos mas felices 
Alf SI, Pretemporada NO